1

　　羅蘭.巴特在他母親去世之后的《哀痛日記》中寫(xiě)道：“現(xiàn)在，確認(rèn)之意識(shí)，有時(shí)意外地像一種正在破裂的氣泡沖撞著我：她不在了，她不在了，她永遠(yuǎn)地和完全地不在了。這種情況是模糊的，無(wú)形容詞的，即令人眩暈的，因?yàn)樗菬o(wú)法解釋的。”

　　我回到城市，回到工作的流程中，離父親越來(lái)越遠(yuǎn)了，離父親過(guò)去生活的圈子、日常的氣息也原來(lái)越遠(yuǎn)了，但我的情緒和羅蘭.巴特一樣，依然處在父親已經(jīng)不在了這個(gè)事實(shí)的余震中。在一次次夢(mèng)中，在一個(gè)無(wú)意識(shí)的反應(yīng)中，一遍遍地確認(rèn)，他不在了，他不在了。

　　有一次，寫(xiě)一篇關(guān)于故鄉(xiāng)草木的稿子。記得屋后的山上有一叢叢的野竹子，在夏秋之季，竹葉子上會(huì)長(zhǎng)出白色的分泌物，像樹(shù)上結(jié)的痂，松軟清香，父親摘來(lái)泡酒，我偷偷喝過(guò)一口，酒中有一種淡淡的植物香。我不知道竹葉子結(jié)的東西叫什么名字，想打個(gè)電話問(wèn)問(wèn)父親。晚上，按下家里的電話號(hào)碼時(shí)，突然停住了，因?yàn)橛X(jué)察到父親已經(jīng)不在了。

　　一個(gè)周末，騎車到一個(gè)農(nóng)貿(mào)市場(chǎng)，看見(jiàn)一個(gè)瘦小的老人挑著一擔(dān)竹匾筐在前面走，穿著和你一樣的藍(lán)布衣，一陣陣的煙霧從他頭頂著飄著，聞到那股香煙味我猛以為是父親，追上去到側(cè)面去看，才發(fā)現(xiàn)不是，你已經(jīng)走了好久。

　　在父親離開(kāi)后的一兩個(gè)月里，夜里常會(huì)在夢(mèng)中醒來(lái)。

　　夢(mèng)見(jiàn)父親帶我去看露天電影，那是很久很久以前的事情了，場(chǎng)子里人山人海，我在人群中穿來(lái)穿去，只顧著靠電影放映員最近的位置，看他怎么按上膠卷，再去看電影銀屏，只見(jiàn)到白花花的一片，什么色彩也沒(méi)有。我有點(diǎn)著急，想找父親問(wèn)問(wèn)是什么電影，可轉(zhuǎn)頭一看，看電影的人都已經(jīng)散去了，父親也不知道被沖到哪兒去了，四周都是黑漆漆的，沒(méi)有月光，也沒(méi)有星光。我急醒過(guò)來(lái)，開(kāi)了燈，才覺(jué)悟到父親已經(jīng)去世一個(gè)月了。

　　夢(mèng)見(jiàn)父親躺在家里那張熟悉的床上，蒙著被子，瘦小的身軀，應(yīng)該是生病的時(shí)候?？匆?jiàn)我回來(lái)了，他坐起來(lái)，想要抽煙，火柴點(diǎn)著了，煙霧騰騰，把他的臉都蓋得有點(diǎn)模糊了。他問(wèn)我南京好不好玩，我說(shuō)，還不錯(cuò)呢，每天都要坐船過(guò)江上班，等你哪天有空了，我?guī)闳タ纯?。他說(shuō)好呀，我扶著父親像扶著一張輕飄飄的紙片一樣，我拉著他的手去找回南京的路，可走著走著我就迷路了。那是我一條從沒(méi)有走過(guò)的陌生的路，我決定上車去買票，可買好票，父親卻被弄丟了。在悔恨中醒來(lái)，才發(fā)現(xiàn)又是一場(chǎng)夢(mèng)。

　　父親已經(jīng)走了，想起他從來(lái)沒(méi)有來(lái)過(guò)我的新家，這條遙遠(yuǎn)的路隔著千山萬(wàn)水，他怎么會(huì)找到一條熟悉的路過(guò)來(lái)看看呢。想起更早一點(diǎn)沒(méi)買房子的時(shí)候，怎么就沒(méi)有想過(guò)帶他和母親過(guò)來(lái)看看呢，最后的歲月，陪伴他的日子寥寥無(wú)幾，只是因?yàn)樽约簺](méi)有做過(guò)這樣的準(zhǔn)備，沒(méi)有破釜沉舟的勇氣離開(kāi)既有生活的軌道，去做好陪伴他最后歲月的勇氣，這樣的晚上醒來(lái)，除了找本書(shū)亂翻，除了無(wú)盡的悔痛，就再也睡不著了。

　　夢(mèng)見(jiàn)父親獨(dú)自坐在火灶邊燒水，我過(guò)去陪坐著，可那壺水好久了也不見(jiàn)燒開(kāi)。

　　夢(mèng)見(jiàn)父親躺在床上，我摸他的手，是冰涼的，我問(wèn)他冷不冷，他不回答。

　　還有很多無(wú)厘頭的夢(mèng)，半夜里醒來(lái)的時(shí)候歷歷在目，可迷迷糊糊又睡著了，早上醒來(lái)就什么都不記得了。

　　每一次夢(mèng)中醒來(lái)，我知道父親已經(jīng)走了。但有夢(mèng)的存在，我感覺(jué)和父親的聯(lián)系還在。他還沒(méi)有徹底地從我的生活中消失。直到時(shí)間的流水，日復(fù)一日地沖刷留在心底的記憶，夢(mèng)中的影像越來(lái)越淡，越來(lái)越淡，直到泛白，直到不再顯影，那才是父親和我徹底告別的時(shí)候，這樣的日子終會(huì)到來(lái)。

　　我害怕這樣的時(shí)刻到來(lái)。因此趁我還記得，趕緊把這一切都記下來(lái)。

　　2

　　父親離開(kāi)后，生活一如既往地繼續(xù)著，他的離開(kāi)對(duì)我們的生活好像也沒(méi)有什么影響。中年喪父，大家習(xí)以為常。

　　只有我清楚心里悄悄發(fā)生的變化，一如雪山下的冰川，在看不見(jiàn)地方發(fā)出裂縫輕微的脆響。

　　中秋的時(shí)候，想回家一趟，看看母親，也看看父親墳山的新土是否長(zhǎng)出青草，但一如既往地?fù)尣坏搅熊嚻?，只好放棄了回家的打算。這時(shí)候，就非常羨慕那種和父母家在同城或者一小時(shí)城市圈內(nèi)的同事，回家一趟，只是吃一頓飯的時(shí)間。更羨慕那種父母年紀(jì)和心態(tài)尚年輕，兒女在哪里，就能跟著把家按在哪里的朋友，他們是有福的。我沒(méi)法要求母親去做這種離開(kāi)生活環(huán)境拔根而起的犧牲。我只能試著去調(diào)整自己的生存方式，讓以后自己回家的機(jī)會(huì)能多一點(diǎn)，陪伴母親的時(shí)間更多一點(diǎn)。

　　二十多歲的時(shí)候那么想離開(kāi)家，去追夢(mèng)，去尋求熱鬧的世界，年少輕狂的時(shí)候以為自己知道想要的是什么，但其實(shí)并不知道自己真正需要的是什么。只有站在父親的墳?zāi)骨?，踩著冬天迷離的荒草，陪著地底下的父親靜靜地抽一根煙，看著頭頂上白云蒼狗的變幻，打量那個(gè)一年日一日在城市的車流中、格子間、電腦前茫然四顧的我，找不到生活熱情的我，在夜晚輾轉(zhuǎn)難眠的我，才開(kāi)始一點(diǎn)一點(diǎn)地反思，如果生命是一場(chǎng)告別，從起點(diǎn)對(duì)結(jié)束說(shuō)再見(jiàn)，那么三十多歲后的生活，真正需要的是什么。是房車和金錢物質(zhì)需求的極大滿足嗎?是對(duì)城市車馬奔流的時(shí)尚生活的迷戀嗎?是對(duì)人群和社交泡沫中虛幻口碑和名聲的追逐嗎?

　　都不是，我真正需要只是陪著父親抽一根煙、陪著母親做一頓飯時(shí)的平靜和妥帖感覺(jué)而已，不再焦灼，不再撕扯。篤定地去做一件內(nèi)心喜悅的事情，能夠點(diǎn)燃內(nèi)心火花的事情，把生命有限的時(shí)間留給最愛(ài)的人和最愛(ài)的事，這樣的人生才會(huì)平靜和幸福。

　　墳地里的父親像鏡子一樣照著我。從這兒出發(fā)，我才能分離出日常生活中沉溺于瑣碎事務(wù)中的另一個(gè)自己，試著去一點(diǎn)點(diǎn)地改變，一步步地嘗試另一種不同的活法。

　　作者簡(jiǎn)介：陳全忠，男，現(xiàn)任江蘇《風(fēng)流一代》雜志青春刊執(zhí)行主編，《格言》《意林》《讀者》《文苑》等簽約作家。開(kāi)過(guò)多家專欄，在《中國(guó)青年》《愛(ài)人》《雜文月刊》《意林》原創(chuàng)版等上百家原創(chuàng)期刊上發(fā)表有三百多萬(wàn)字，文章入選多種年度選本以及初中考試卷。出版有趣生活系列之《干掉無(wú)趣》《覓趣》和散文集《生命的意義》等專著。